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珠海婚介 少年，我们都输给了差距
发表人： 子轩 　浏览次数：2660　发布时间：2014/10/1
 
　一.

　　年安桐，在以后那么久的时光里，我再也没能见到过你。尽管在多年以后的现在，你还是会在我不经意间出现在我的梦里，梦里的你还是最初的模样，那样美好而纯净的少年。

　　我在周末的清晨醒来，那时是早上的九点多钟。梦里面，我看到你不动声色地站在那里，身上穿着你特别喜欢的格子衫和纯蓝纯蓝的牛仔裤，那是青春里最纯粹最美好的搭配格调，让人觉得格外文艺。就如同记忆中的你，总是灿烂地笑着，露出尖尖的小虎牙和干净的酒窝。你走到我面前，一如既往得敲着我的头，声音清爽明朗，你说：“呦，陶小格，你现在勇敢了啊，看我的眼神都充满了光亮。”我还没有来及回话，那梦中的场景就渐渐明亮，变成花白一片。

　　然后醒来，第一感觉就是头痛，痛的好像有许多银针扎在我的太阳穴，可是我压根就没有把注意力放到头痛上，我只是突然想说，年安桐，我本来就不是个懦弱的人，其实我强大的很，很多事情我不是缺乏勇气，只是不想去做，我的成长背景自始至终就决定了我脆弱的自尊和空虚的虚荣心，它们不允许我去争取那些我不稀罕争取的东西。我是个习惯随性的人，不稀罕的事物我肯定是不会去争取的，可是年安桐你对我而言却是个例外，我没有争取你，可是我却是真的很稀罕你。

　　我自从记事起就讨厌过分高调优秀的人物，每当这类人物的身影出现在学校的各种活动上时，我都是笑着去看他们的，面容上是温和的，内心却是鄙夷的......

　　学校里的活动我从来没有参加过，我觉得那种活动是一群虚荣的人们在炫耀自己的场所。在那样的场所里，虚荣心，优越感会极度膨胀，人性的残缺就会更加明显地暴露出来。我把这些说给你听的时候，你表示不屑，你说小格你是在给你的软弱找借口吧，不要太理想化，这太牵强了，呀，你是在装清高吧!不要表现得太明显哦。我瞪你表示反对，但在多年过后的现在，我不得不承认其实你对我的评价是极其准确的。年安桐，我就是自尊心太强，我太爱面子，太虚荣。不然我不会在你对我伸出手的那一刻骄傲得抬头离开。在真心和尊严面前，我终究还是选择了后者。你永远都不会知道我是个多么优秀的表演家，我的演技骗过了所有那些曾经对我议论纷纷的围观者，甚至于连我自己都差点相信，我是对你是一点都不在乎，一点都不稀罕。

　　所以现在，年安桐，我好像后悔了。可是一切都晚了，我们终究回不去。即使现在我真真切切地现在你面前，坦诚地对你说:“年安桐，我喜欢你。”那又怎么样呢?时光早已溜走，我根本不知你是否还会记起我，又或者，今昔已经苍老的我对你而言，再也没了昨日的温情。所以，这次，我决定让自己死心，对你彻底说再见。

　　二.

　　初见你是在新生开学典礼上，你以年级第一的身份代表新生发言，你的声音响起，低沉，好听，吐字清晰。周围暗暗的，只有那束射灯亮着主席台上的你，温暖的灯光，直直地打在你的身上，打在你那红蓝相间的格子衬衫上，看起来柔和的碎发在暖暖的灯光下变成浅棕色。你的身边四周散着微微的光圈，用句俗套而又文艺的话语来说，那时你就像是天使。

　　多年后我想到这个形容词，突然觉得自己那时真是矫情。

　　当然，我真正记住你的时间，并不是停留在这一刻的。你是知道的，我从来不会刻意地去记住人的名字，尤其是一个我本来就讨厌的高调人物。真正地知道你，认识你，直到后来了解你，这些过程都是从那些少女的口中过渡而来。十六，七岁的年龄，异性的吸引力总是不可估量的，更何况你那么优秀，对于那群少女而言，你就是夜空里那颗最蛊惑人心的星星。她们在日常生活中经常提起你的名字，在你参加年级各项活动的时候热烈尖叫。所以，有谁会不知道一个叫年安桐的优秀少年呢?

　　年安桐你看，这样的你和那时低调沉默的我根本就是两个世界的人呢。

　　其实本来我们俩人生轨迹应该就应该是对平行线，生命中本不该有任何交点——你优秀，高调，忙碌于学校的各项活动之间，我平庸，低调，清闲得在每个午后躲在图书馆看文字。如果命运它老人家喜欢恶作剧，那后来我们两个之间发生的事情，应该就是它最成功的恶作剧了吧。

　　你第一次叫我名字的时候我正百无聊赖地晒太阳，看见那些空气中的浮尘在阳光中尽情欢舞。你叫:”陶小格。”声音绕过前面无数的脑袋最终传到我的耳朵里。我缓缓地站起来迷惑得迎上你的目光。听见你接着说:“由《恋恋笔记本》电影改编成的音乐剧演员表名单已经出来了，女主角的角色由你担任。”我先是愣住，然后才慢慢反应过来，刚想要拒绝，就听见底下的一阵议论。

　　“这女生是谁啊?”

　　“不知道，没听说过呢，我本来还以为会是冉婉婷呢!”

　　“对啊对啊，怎么找了个生面孔?”

　　“…...”

　　极大的讨论声盖住了我接下来声音不太大的拒绝，所以你什么都没有听到，冲我点了下头，便离开了人群。

　　学校里什么都缺，最不缺的就是优秀的少年少女。

　　冉婉婷，集美貌，才艺，成绩，气质多方面于一体的年级骨干。学校经常把你们两个放在一起做各种活动的活招牌，当全场的灯光暗下，只留下舞台上的光亮，你穿着笔挺的西服，冉婉婷穿着华丽的小礼服，两个人闪亮登场。明明是主持人的派场，却让人联想到只存在于童话中的王子与公主，台下这时候会大声尖叫起哄:“在一起!在一起!”在这种场合下，你们无疑地是般配的一对。所以在今天这个情境，每个人都万分疑惑，为什么和身为音乐剧男主角的你搭戏的人不是那个叱咤全校的冉婉婷，而是一个名不见经传，向来被人忽略的陶小格。

　我去找你问原因，并直言表明了我不想参加的意愿。你笑，问我为什么，然后又说:“阿姨说你的声线很好，学了那么久的声乐，为什么就突然不学了呢?”我问你阿姨是谁，你说她叫夏释。我立刻就明白了所有。

　　夏释是我小时候的声乐老师，我跟着她学了六年的声乐，直到十二岁，我爸和一个女人的事被人传出，我妈哭着在那张离婚协议书上签字以后，我的声乐课就彻底终止，再也没有继续过。而那女人变成了我现在的妈，一个跟我没有任何血缘关系，也不想和我有任何情感联络的妈。

　　年安桐，我从来没有对你说过这些，因为我是个缺乏安全感的人，有很多关于我的事情，我都只字不提，也不想对别人提起。因为我清楚，每种疼痛都只有亲身经历过才能深刻感悟，空口的诉说只会让别人发出附和的叹息，然后什么也不剩下。

　　在那段与你熟络的日子里，你总是喜欢敲着我的头对我说:“小格啊陶小格，你什么时候能成熟起来，变成陶大格?”我边笑边追着打你。心里却觉得你是真的不懂，生活在那样的和睦幸福的家庭里的你，怎么可以理解我的内心无声的痛楚?那个所谓家的房子，里面居住着的是对我关心很少的父亲，向来虚伪的后母。这样的家庭环境足够让我在十二岁那一年突然长大。也让年少的我懂得了太多的人情与事故。

　　三.

　　舞台音乐剧每天要排到很晚，你为了表现你是一名绅士，主动担任起送我回家的任务。

　　那是个冬日的雪夜，天空中的雪花缓缓飘落，起风时，许多雪花就纷纷落入脖子里面，我戴着厚厚的手套看着你冻得直搓手，呵呵地笑出了声。

　　你恶狠狠地瞪我，伸手去抢我手上的手套。它被你扯下来。在你准备戴上它的前几秒，我伸手去揪回来，你不松，我更用力去扯，两个人的手就莫名碰到一起，寒风中你握着我的手，手掌宽大温暖，我的脸偷偷地红了，它在寒风中极速升温，烧地我大脑空白。

　　庆幸这是在夜里，路灯光线昏暗，你看不清楚我窘迫的样子。我赶忙往后退，想要抽手，却被你反手抓住，握得更紧，你背对路灯，逆着光线笑的坏坏地:“怎么那么紧张啊，陶小格，你该不会是喜欢上我了吧?”

　　我的脸更红，使出更大的力气去挣脱:“我不和你鬼扯。”你还是不肯松，用一种分不清是认真还是调侃的语气继续说道:“陶小格，既然你不喜欢我，那么我就来喜欢你吧。”

　　我的呼吸在那瞬间突然僵住，动作也停止了，仿佛这周围的事物都消了声，散了色。唯一听到的只有自己不安的心跳，它咚咚地，一声接着一声敲击着我的心脏。敲得我大脑发昏。大雪里你的手还紧紧地握着我的手，在这寒冷的雪夜里，无比温暖而细腻。

　　如果可以，年安桐，我多想问你，假如我们在一起，你能不能牵着我的手一直不放开，走到我们白发斑驳，相拥死去的那一刻吗?

　　就像我们那场关于《恋恋笔记本》的音乐剧的结尾，你躺在已经痴呆的我的身边，握着我的手，两个身体紧紧相拥，一起安静死去。

　　年安桐，我向来悲观，不相信厮守到老的爱情，但在遇见你以后，我开始冒出许许多多的幻想。想着我可以和你在一起，一起度过年少时光，然后带着幸福的微笑嫁给你，给你煮饭，洗衣，照顾你的饮食起居。也许我们会有一对孩子，一男一女，每个周末在我带他们出去玩时我会蹲下紧紧抱住他们，而你会在我身后，紧紧地拥住我们三个。你看，如果最后我能选择轻轻握住你伸出的手，那么这些梦幻的设想，是不是就有可能变成澄明的单属于你我的美好未来?

　　四.

　　从那以后，我就开始对你采取鸵鸟政策，除了每天和大家进行正常的彩排流程外，我尽量减少与你的接触。每次彩排完我都是第一个离开的人，确切来说是落荒而逃。我不知道该以什么样的姿态面对你，更不确定你的那句话是玩笑还是真实。你再次与我碰面时没有任何不自在的表现，还是一如常态，脸上保持着固有的吊儿郎当，嬉皮笑脸的。这让我怀疑那天的雪夜是否是个真实的存在，很可能它就是一场梦，甜美得让人心悸，心悸到让人觉得它就是场很真实却很空虚的梦。

　　你还是在最终彩排散场的时候拦住了我的去路，你说，陶小格，你欠我个答复。我惊讶于你的直接，低着头不再说话，用鞋底去磨脚下细细的沙土。沉默沉默......长时间的沉默，最终你叹了口气，把手轻轻放在我的头顶，你又问我:“陶小格，你什么时候能够勇敢?”我不知道说些什么，干脆就直接转身，跑回家去。

　　那天回家路上的的心情特别地好，就连急促的脚步声里都走了欢乐的节拍，直到我打开家门，那座可以称为家的大门。

　　面前的场景是狼藉的。我的父亲和一个女人在我家的沙发上以成人的姿态纠缠着......我瞪大了双眼，瞳孔放大了无数倍，那女人，不是我所熟悉的人，更不是我现在的那个妈。

　　我的大脑刹那间空白。

　　然后，就听到身后的发出疯狂而绝望的尖叫声:“**!婊子!你都不要脸到跑到我家来在我面前卖骚了吗?”

　　我现在的妈不知什么时候站在我的身后，看到这些的她发疯似的冲上前去，用尽全身的力气把**的陌生女子揪起来，抓她头发，扇她巴掌。陌生女子也不是善茬，不甘示弱还手，两个女人发疯般撕打在一起，嘴里吐着不堪入耳的污秽的语言。直到两张原本优雅漂亮的脸庞被彼此伤害地血肉模糊......

　　我所谓的父亲最终厌烦地把这两个女人分开。我现在的妈似乎还是很愤怒，她揪着我父亲的衣服，歇斯底里吼着:“我为了你背负小三的骂名，为了你和父母决裂，为你直接变成一个十二岁冷漠小孩的妈，为你付出了那么多，你的良心是被狗吃了吗?”

父亲最初不吭，后来他厌恶了，狠狠抓住那女人的拳头，眼睛直视她，一字一句的吐出话:“你看看你现在的样子，站在我身边还合适吗?我不是让你风风光光嫁给我了吗?不是让你拥有炫耀你是富太太的机会了吗?不是给了你大笔大笔的钱了吗?这些不够吗?你还想要什么!”

　　记忆轮回，十二岁那年，相同的场景，不同的人物，上演着类似的剧情。就像一场巨大的漩涡，未等我反应，就活生生得把我卷入冰冷，深深陷入黑暗。

　　不知过了多久，父亲终于注意到了始终立在门口的我，他淡淡地看了我一眼，说:“你回房，睡觉。”这句话说完，我突然就想笑，他让我在这种状态下安然进入睡眠?我面无表情地冷哼，转身推开门，离开了家。

　　出了家门我觉得全身冰冷，身体里的血液好像冻结，那温度冰得连眼泪都凝固，掉都掉不下来。我无处可去，就只好麻木地走着，最后来到空无一人的操场。

　　那是我最勇敢的一次，也是我最真实的一次，我用僵硬的手指掏出手机，毫不犹豫地拨通了你的号码，电话的嘟嘟声寂寥漫长，仿佛响了几个世纪。然后它通了，我听到你睡意惺忪说:“喂?”

　　我的眼泪开始融化，它像雪山上巨大的山崩，狠狠得砸到我的嘴唇，胸前，手上。我说:“年安桐，我觉得好像要死掉。”

　　也许你从我略带哭腔的声音里听到寒冷的风声，你立刻问我:“你在哪?”

　　直到今天我还是抱着谢意来写这段文字的。你永远都不可能知道，当你穿着家居拖鞋，气喘吁吁地出现在我面前时我心里的那份感动，就好像是我自己在漆黑而崎岖的山路上走了好久，突然看到了微弱的光亮。尽管那光亮很是微薄，但是也足以照亮我迷茫的路途。

　　我对你说:“年安桐，你好。”脸是笑着的声音却哭了。

　　你没问我发生了什么，也没有说什么安慰的话，只是蹲在我的面前轻轻拥住我。你的动作很轻，似乎是害怕惊吓到我。我被你拥着，开始小声抽泣。你把我抱的更紧，甚至有些让我喘不过来气，于是，我放声大哭起来，哭声悲怆欲绝，盖住了呼啸着的风声。这样的我让你变得不知所措，你用力按着我的后脑勺，强迫我把头埋在你的肩膀上。

　　我听见你坚定的语气，你说:“陶小格，我想照顾你。”

　　少年的许诺是透明的，说它是透明，是因为它干净诚实，包含不下任何杂质，但同时，我也提醒了自己，透明也有另外一种特征，那就是虚无缥缈。

　　五.

　　自从那个晚上我在你面前展现了我的脆弱后，你开始正大光明的接近我，出现在我的生活之中。学校食堂、自习室、图书馆、一切我存在的地方，都会见到你的身影。我瞪你。

　　“别再跟着我!”

　　“你太懦弱需要我照顾。”

　　“不需要。”

　　“那天哪个离家出走的少女给我打电话的?”

　　你看，年安桐，你总是理所当然地给我做定位，你把我那天晚上的行为推想成离家出走的任性少女，却不曾了解事情的缘由，又好比你把我对你的躲避看成是我害羞的表现，却不曾想过那是我极力想让那些关于我们的风言风语消失所做出的努力。

　　童话里王子没有和公主在一起，选择了灰姑娘，两个人最终获得世人的祝福。可是现实不同，我们俩频繁一起出现的这个事实引起了许多评价。

　　刚开始的时候，他们只是可惜，可惜了那么优秀的少年选择了这么一个平庸的少女。随着时间的推移，这些评价就会变成讥讽，他们会笑着在背后指着我说我的自不量力，说我如何如何地纠缠你，跪着求你跟我好。

　　到了最后，事情的真相就完全扭曲，没了最初的模样。我不怪他们，因为很多时候他们都是没有恶意的，他们只是想找些无聊的事情进行加油添醋的桥段，让这单调乏味的生活能变得像情景剧一样跌宕起伏。十七、八岁的少年不是什么坏人，只不过都是太过清闲的好事者。

　　舞台剧正式开演的前的晚上，冉婉婷来找我。我以为她会站在我面前好好地讽刺我一般，拿世界上最尖酸刻薄的语言嘲笑我，攻击我。可冉婉婷她没有，她面对着我，甜美地笑着，郑重地对我宣战:“陶小格，我知道你不是他们口中说的那种女孩，因为安桐的眼光还不至于差到那个地步。陶小格，如果你真的喜欢他，在明天我告白之后，请你留住他。”

　　我被她的自信和大方所吸引，也突然觉得自愧不如，跟她比我真的如此逊色，这样的女孩子，才应该是站在年安桐你身边的人啊。

　　第二天的舞台剧进行地很顺利，当老去的艾丽和诺亚相拥在疗养院的床上十指紧扣缓缓走向生命的尽头时，我突然想让时间停在这一刻，你贴着白花花的鬓角，样子真的很像已经年迈的老公公。蓦然间产生错觉，觉得你真的陪伴我走了那么那么长的路，见证了我这一生的喜怒哀乐，在这些年里，你照顾我，包容我，宠爱我，疼惜我。在生命的最后一刻，你还是不愿意松开我的手，你怕我忘记你，所以你把我的手握得紧紧的，从相爱的光阴开始到生命最终的死亡，你说，你若不离，我定不弃。

　　台下雷鸣般的掌声把我拉回现实，我们起身谢幕，然后冉婉婷就抱着大把鲜花登上了舞台，她抢过工作人员的话筒，眼神明亮地看着你，用全场都震惊的音量对你说:“年安桐，我喜欢你，从我们做搭档时就开始喜欢，所以，我恳求你，请你开始喜欢我好吗?”全场哗然，议论声起哄声爆炸了样地充斥着礼堂，几欲把礼堂顶都掀翻。这其中还有一些幸灾乐祸的眼神在盯着我看，有的人甚至拿手指直指我，捂着嘴巴偷笑。我说过我的自尊很脆弱，所以那些反应就好像是一个个直面而来的巴掌，不等我躲闪，就把我扇地大脑发昏。我很有自知之明准备转身离开，就在这时，你准确抓住我的手腕。你面对冉婉婷，表示歉意，你说:冉婉婷，你很优秀，但对不起，我对你没感觉。舞台下的喧哗声随着你这句话立刻消失了，整个观众席陷入了死一般的沉寂。你转身看着我，目光灼灼，将手掌摊在我的面前。 陶小格，我知道

　　你面对冉婉婷，表示歉意，你说:“冉婉婷，你很优秀，但对不起，我对你没感觉。”舞台下的喧哗声随着你这句话立刻消失了，整个观众席陷入了死一般的沉寂。你转身看着我，目光灼灼，将手掌摊在我的面前。

　　“陶小格，我知道你始终懦弱缺少勇气，也知道你生性敏感缺乏安全感，所以今天，我站在这个地方，站在全校同学的对你许下诺言，把自己交给我，我会好好照顾你。我交出我的手，由你选择握不握。你只要一个动作，就能打动我。”

　　短时间内的第二场告白让原本沉寂的教堂再次爆炸开来，我们三个就好像三个戏子，演了史上最荒诞的话剧，台下的人都在看热闹，我无疑是那个最可笑的丑角。那些带着别样色彩的议论再次把我淹没，我听着那些话，羞辱地觉得自己好像被扒光，**裸地被放在展览厅里被别人用鄙夷的目光打量。我的极限终于爆发，于是我抢过冉婉婷手里的话筒，骄傲地仰高了头，对着你和台下无数的人脸，一个字一顿地说出来三个字:“对不起。”

　　字字清晰，干净利落。

　　我知道这肯定伤害了你，于是我在所有人没有反应过来的情况下，立刻转身离开。我害怕看到你受伤的目光，即使是一秒，都不愿看见。

　　离开礼堂我就开始疯跑了起来，拼尽了我所有的力气去移动我的双腿，我感觉到它变得酸痛，但是我不想停，更不愿意停。这世界上的很多东西在我的两侧逝去，它们在我的视野里模糊不堪。最后，我双腿累到抽筋，身体失去支撑狠狠地栽在地上，我不起身，跪在冰冷的水泥地上嚎啕大哭，周围有那么多的目光打量着我，关切地问我是否需要帮助，可是这些人里再也没有一个你，一个不问我原因却能直接给我拥抱的那个你。

　　六.

　　从那以后我们就再也没说过话，我老远看见你就会选择躲开，我无法面对你。因为每次我看到你，心里就会剧烈疼痛起来，疼的让我想跪在你的面前请求你的原谅，换句话说，也是请求我对我自己的原谅，原谅我对我自己不坦诚，原谅我对我自己不诚实。

　　而那些关于我跟你之间的那些传闻，在高三越来越慌乱的生活进度中渐渐平息，如同短暂的烟火，在它绽开时人们会感叹它的美丽，但它消失于夜空后就很少有人谈及。所有的事情都有保鲜期，都会转瞬即逝。就像我对年少时爱情的判断，认为它们都是会凋谢的。

　　最后与你的交集是高考后的一个星期，我独自回到学校，绕着操场一圈一圈地走，突然我的目光被橱窗里的话剧公告栏吸引住。那是张小小的照片，照片上的两个人拥挤在狭隘的小床上，手紧紧地握着，相视而笑。我看着那笑的如此明媚灿烂的少女，觉得那张脸好像不属于我。

　　在我的记忆里，我从来就没有那样笑着的理由。我望着那张照片呆呆地出了神，连你什么时候出现在我身后我都不知道。直到我发现干净明亮的橱窗玻璃上多了一个人影，那影子和照片上的男生有着同样美好的面容。

　　我有点惊慌失措，下意识掉头离开，你没有追上来。在我走了不到三米远的地方，你的声音从我后方传来。

　　“能告诉我原因吗?”

　　我告诉自己不要停下，可双脚却不受大脑支配，它们僵在了原地，让我动弹不得。

　　我站住了，但还是没有回头，给了你不算答案的答案:“因为我是陶小格。”

　　因为我是陶小格，我生长在那样的家庭，盛气凌人的父亲，懦弱忍让的母亲，这是我在六岁以前对我的家庭的印象。年轻的时候，才貌出众的我爸爱上平庸的我妈，发誓要让她幸福一辈子。可是他很快就厌倦了婚后乏味的生活，优越感迅速膨胀泛滥。

　　他开始觉得我妈一无是处，配不上他，他想起婚前人们劝他找一个比我妈优秀的女人，后悔不已。时间长了，他就觉得他的出轨是理所当然，于是我后来的妈就开始堂而皇之得出入我家。

　　我妈向来懦弱倔强，她不曾对别人说起这事，只有在我半夜起床上厕所的时候，我才能听到她小声的抽泣声，最终事情被大家传开，这段本来就具有强大差距的婚姻，终于彻底结束。我妈哭着收拾好行李，在留给我一个单薄的拥抱后就离开了。

　　再后来，那女人顺理成章地成了我的新妈，她向她生活中的人炫耀她拥有的事物，在这炫耀的六年里，她也渐渐发现我爸对她态度上的改变，但她敢怒不敢言，因为她知道她现在拥有的，都是我爸给的，一旦她离开我爸，她就什么都没有了。

　　最后，她的忍耐在那个雪夜爆发了，也最终落得了和我母亲相同的结果。

　　年安桐，这就是我在最后都没有选择握住你的手的原因。我在成人的世界里看到了我们可能会有的未来。年安桐，我是如此喜欢你，喜欢到要狠下心来，不给你留下以后可能会厌恶我的机会。我宁愿你现在被我伤害，也不愿多年以后你嫌弃我。所以最后我只想祈求，祈求只要我能在你的青春里留下最美好的姿态，这样就真的足够了。

　　让我最后悔的是这次我没有回头，如果当时我知道这真的是我最后一次见到你，我真的会回过头去看看你。

　　甚至于我可能会鼓起我全部的勇气，飞快奔向你撞到你的胸口，主动踮起脚抱抱你。我想对你说，其实我也想照顾你，两个人相濡以沫，幸福美满。一起走过拥有彼此的秋冬初夏。

　　七.

　　年安桐，我们都输给了差距，个人表现上的差距，成长经历的差距，家庭情况的差距......如果我生来就是个明朗的少女，总有一个平淡美满的家庭，那么故事的结局，一定会有所不同。但是现实就是现实，没有那么多如果。假设就是一场梦，梦醒了，现实就愈发残酷。
我不知道现在的你是否还会时不时地想起会我，又或许，你已被这尘世所染，早已对这份年少轻狂的感情不屑一顾。但无论怎样，童安格，我都希望你能好好的，因为我所做出的选择，都是想让你能拥有温暖的安好。 亲爱的年

　　我不知道现在的你是否还会时不时地想起会我，又或许，你已被这尘世所染，早已对这份年少轻狂的感情不屑一顾。但无论怎样，童安格，我都希望你能好好的，因为我所做出的选择，都是想让你能拥有温暖的安好。

　　亲爱的年安桐，现在我要把你埋葬，埋在我记忆最灿烂的年代里，那张橱窗里的照片被我偷了出来，现在它静静地躺在我的书桌上。那照片上的微笑，足够让我打从心里真正地幸福起来。

　　我永远都不会忘记那个夜晚，你清新而有力的拥抱，你说你想照顾我，语气里充满坚定和庄严。字字融入我的心脏。现在，我已足够幸福，不再需要你的照顾了。

　　所以，年安桐，再见。亦或，我们再也不会见。
 
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